Informe B7/ST1998 acerca de las posibilidades de supervivencia en una vivienda unifamiliar de dos elementos racionales (perro, gato) y siete irracionales (madre, padre, hijo, hijo, hija, tía, amigo de hijo que viene de visita y alarga la visita 15 días). Tras analizar los roces y rozamientos molestos y continuados que devienen en situación explosiva que no acaba de llevarse por delante a ningún miembro del experimento, se concluye que son necesarios para asegurar una convivencia "normal" los siguientes requisitos:

1. Al menos cuatro cuartos de baño. Se observa que los tíos pasan tanto tiempo en el baño como sus congéneres femeninas, a pesar de no tener ninguno de ellos ni la más remota pinta de metrosexual.

2. Al menos un par de coches extra de alquiler, para evitar que los propietarios de los automóviles se levanten cada mañana al grito de : ¡¡Pero dónde coño está mi coche!!, debido a que algún pariente cercano le sustrajo las llaves durante la noche, la siesta o un descuido.

3. Un computer del tipo que sea para cada miembro de la familia.  Así se evita que hermanos colgados del p2p, madres colgadas de los solitarios, visitantes adosados colgados del chat, tías colgadas de las webs de gatos y padres colgados de las predicciones del tiempo cierren tus sesiones de messenger sin avisar, tus documentos de word con artículos casi terminados sin guardar o tu soulseek con 800 búsquedas que no podrás volver a repetir.

4. Una televisión para cada miembro de la familia, aunque todos ellos acaben viendo el mismo programa. En su defecto, un mando de la misma televisión para todos los miembros de la familia.

5. Una serie de semáforos en puntos claves del plano de la casa, como pasillo A (hacia las habitaciones) y pasillo B (hacia la cocina) o salida del salón. Las colisiones frontales pueden causar daños irreparables además de un rencor de por vida hacia la persona que por poco hace que te salten las lentillas de los ojos.

6. Chalecos reflectantes y  gafas de visión nocturna para desenvolverse sin peligro durante la noche, cuando los insomnes y graciosillos se dedican a deambular por la casa discurriendo bromitas tipo albóndigas.

7. Tapones para los oídos cuando llega la factura del teléfono.

8. Un perro al que al que le guste el pescado que tu padre insiste en pescar, aún a sabiendas de que nadie de la casa le va a hincar el diente.

9. Un manual acelerado para pardillos que quieren introducirse en el sistema mafioso que reina en la citada casa: te grabo tal peli por dos euros, tal disco por uno y medio, te llevo al cine por cinco y te presto el jersey y los calcetines por cuatro. A consecuencia de este  debido a su falta de recursos, los visitantes han terminado desplumados en dos semanas.

10. Un kit de superviviencia que contenga: pasta de dientes (quién será el que se la come), valium (¿es que siempre tiene que haber alguien despierto y haciendo ruido?), galletas (la comida, para el que primero llega), calefactor (¿frío? ¡¡¡pero si estoy sudando!!! eso de los 0 grados es una exageración del telediario...) y más cara anti gas de la segunda guerra mundial para ocultarse de los vecinos(¡¡anda, pero si ha venido tu hija, anda neña, dame un besín, ¿no te acuerdes de mí? anda que no te saqué yo a pasear con tu madre... claro, como ahora ya yes madrileña, non te acuerdes de la tu gente...).

Nota 1: FAKE 7 ya está en la calle... En breve tb en la web.